穷人家庭的不和，并不简单是金钱造成的，更多是思维模式导致的。
说人话就是，资源就这么多，我只有“自私一点”“多占一点”才能活得更好。
前两天，我生了一场闷气，起因很简单：过年回谁家？
起因是，腊八节那天我到家前，给先生拨了一个电话，本意是想问问晚饭去哪儿吃？要不要找个能喝腊八粥的店？
没成想，电话那端迟迟没有人接，直到转语音助手留言。
我心里暗自揣测，这是在开车？按道理来说，这个时间段明明平时早就到家了呀！
等开门的那一霎那，我又愣了一下神。家里黑灯瞎火，空无一人。
人呢？怎么还没到家？我一边收拾家务，一边继续拨打微信语音。
展开剩余86%奇了怪了。这次连微信语音也无人接听。
且当先生临时被单位拉去开会了吧。我这样想着，手底下的活儿一点也没停下来。
打开电脑，继续上网课……结果还是心神不宁。一项一项猜测先生为何还没到家的各种可能性。
第一， 开车回家的路上，跟人发生了剐蹭。
第二， 公公突发疾病，先生正在处理，分身乏术。
第三， 公婆又出了幺蛾子，正在跟先生谈话。（别问为啥这么猜测，因为“有前科“。）
然后，又一项一项排除。
第一，先生是个老司机，以北京晚高峰的车速，就算是交通事故也仅限于轻微剐蹭，不至于连接电话的功夫都没有。
第二，公公的房颤不至于突然发病，毫无前兆。不至于先生下午四点还在跟我有来有回的聊天，时隔一个小时公公的病情就发展到让他“音信全无的地步”。
剩下的，即使看上去最不可能，也变成了“最有可能”。
想了一圈，没发现有啥值得公婆非要把先生拦截在回家路上，三人密谈的话题。明明周六还一起去了黑珍珠一星的餐厅大吃特吃了一顿，席间其乐融融的。
想不通就不想了。时间一分一秒过去，我看书看不进去，甚至脑子里奇怪的念头：“难道跟人私奔了”？弹跳起身去房间瞅了一眼衣橱，哦，一件衬衣都没少，应该不至于“裸着”离家出走。
耐心耗尽，我直接在微信对话框留言：
怎么回事儿？打电话也不接，也不交待一声，这个点儿还没到家？此时，门禁突然“滴”响了一声，先生进来了。
我憋不住火，话直接从嗓子里横着就出去了：
去哪儿了？为什么不接电话？先生并没有第一时间回答。先是把手里提溜的晚餐放在厨房台面上，直说先吃饭吧。
我问：
为什么不接电话？去哪儿了？先生叹了一口气，怏怏地说，这不是去了趟公婆家，公婆让过去一趟。
至于啥事呢？
公婆挑理，说：豆丁今年过年不在这边，去年就没在，今年又不在。
我心中冷哼一声，直接回怼：
孩子不在北京，你在啊。 有你在，还不够啊？忍下的话是，合着公婆心疼孩子，就出一张嘴啊。
要人，人没有。放寒假之后，不盯着写作业，说看不懂；不陪着下楼户外，说天太冷了出不了门；一天就管一顿中午饭，还是让孩子去他们那边。
要钱，钱没有。之前还豪情万丈地说看着孩子报了课外班花费“不老少”，每年给个一万，帮我们分担一下。可惜，“光辉”没照耀两天。转过年，公公房颤，做了手术。婆婆直截了当的说“这一年，你爸老生病老生病，总花钱。”
钱，自然就断了。
现在跟我要“承欢膝下”了，就请问“凭什么”？
先生说，公婆想“跟原来一样，都在北京过“，“那样挺好的”。
MD，瞬间想飙脏话了。
话，在舌头上滚了几圈。还是想着跟彼此留点余地。
我只能说：
我爸妈也七十多了，之前都是他们来北京，现在还让他们来会跑。我不好意思张这个嘴。 再说，我爸妈过年也想跟自己的亲戚朋友在一起，凭什么要将就我们，来北京一趟？公婆想让孩子在这儿，无非跟村里人的想法一样：
“看，我儿子有媳妇有孩子”，
而不是被人背后蛐蛐，
“看，老婆没在，孩子也没在，肯定是离婚了，老婆跟人跑了呗“。
说白了，爷爷奶奶根本不关心儿媳妇在哪儿过年，要的就是“你人在“就好，全了他们的面子。
没人在意我想怎么过年，我想吃什么，我该如何平衡跟年迈父母的相处，我的父母在老家需要面对亲朋好友什么样的言语。无人在意！
合着全是“我合适”呗。谁惯的臭毛病？一大把年纪，活也没活明白。生死线上走了两三遭，还是不明白。
联想起周六吃饭时，公公给小朋友转账“奖学金”，小朋友两个人都圆满完成考试前的既定目标。此时，婆婆突然来了一句：光谢谢爷爷呀，这也不光是爷爷的钱。
看，连这个都要争。
透过个体行为，看背后的思维模式。
就是要争，必须“看见我”！我很重要！谁也不能忽视我！这份争抢，注定了她的内心一直在衡量比较得失，注定了她每时每刻都在计较、在比对，在关注“你有没有对不起我”。
公婆这一辈子，都在为柴米油盐算计，为一点点蝇头小利奔波。他们早已习惯了“资源有限”的困境，也默认了“只有争抢，才能得到”的生存逻辑。
哪怕是家人之间，也得争一份关注、争一份体面、争一份“不被忽视”的存在感。这份深入骨子里的思维，从来都不是“没钱”直接造成的，而是长期身处匮乏之中，慢慢养成“我不抢，就会吃亏”的执念。
也就是“自私“。这也正是很多穷人家庭不和的根源：
不是金钱本身撕裂了亲情，而是匮乏催生的计较思维、争抢心态，把彼此当成了“争夺资源的对手”，而非可以并肩取暖的亲人。
就像我公婆，他们对儿子和孙女的爱，早已被“要体面、不被人看不起”的念头困住，以至于忽略了我的感受，忽略了我父母也需要陪伴，忽略了家人之间最该有的互相迁就。
大国之间有"零和博弈“，一方赢，一方输，总收益和总损失相加为零。
家庭也是如此，资源总量固定，我多拿一份，你就必然少拿一份，核心是“利益对抗”而非“合作共赢”。
为啥穷人家庭一到过年就吵架？就是资源太少，给了你的就没了我的。
所以，懂事不懂事，明白事理不明白事理，这些从来跟年龄、跟身份没关系。一旦跳不出“非赢即输“的对抗怪圈，没有“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”的换位思考心态，日子即使再富有，也过得不和睦不安慰，而亲情也会在算计中消磨殆尽。
发布于：北京市盛达优配提示：文章来自网络，不代表本站观点。
